Céline et les 4 nains

1000 ans que je n’avais pas écrit – encore ! Perdu mes accès à mon blog (ben ouais, ça arrive !), trouvé un mec qui m’a pris (et qui me prend toujours) beaucoup de temps. Avec qui, avec quoi ? DEUX enfants en super bonus (en plus du mien bien sûr…). J’ai aussi trouvé un vrai travail, qui lui aussi me demande de l’énergie… Bref, le CHAOS de la vie. Ce qui me fait une transition idéale – même pas fait exprès je vous jure ! – sur ce que nous vivons aujourd’hui…

Le confinement. Avant aujourd’hui, je crois que je n’avais jamais prononcé ce mot de ma vie (en dehors de devoir sur table sur la « Grande Guerre »). Maintenant, je l’ai, je l’ai bien même. Le confinement, c’est l’ENNUI. Sauf que pas de bol, ça risque de durer… Il va donc vraiment falloir s’occuper.

Perso, je mise sur le télétravail. Mais la mèche risque de bientôt s’éteindre, et oui les copains, le chômage partiel me guette…
Je mise aussi sur « Les Reines du shopping ». Parce que ça dure longtemps ! Une heure de meufs qui se balancent des saloperies… C’est juste du… génie !
Je mise également beaucoup sur la bouffe (on va tous devenir des boules, je vous dis) et sur la picole, parce que cela va ensemble. Et puis « Ca fait voir la vie en rose » comme disait ma grand-mère !
Autre plan de compète : le SPORT – Fitness sur Youtube. Un conseil : faites-le avec votre mec, c’est indispensable. Promis, juré, vous allez vous mar-rer : les mecs ne savent pas coordonner leurs mouvements. Quand la prof dit en haut, le mec va en bas ; quand la prof dit à droite, le mec va à gauche ; enfin, quand la prof parle de « step touch », le mec fait juste n’importe quoi… Et ça, c’est du rire à l’état pur, des tonnes d’endorphine, de la magie humaine !

Enfin, et ça c’est cadeau, faites vos yaourts. Je sais, ça a l’air con comme la lune… Mais cela pompe beaucoup de jus de cerveau. Au four, à la cocotte, à la yaourtière, lait entier ou demi écrémé ? Le temps d’écumer les blogs spécialisés, noter, rater, pour enfin… déguster ! Je vous jure que vous allez kiffer. Oui, oui, le yaourt maison, c’est un vaste sujet ! Qui devrait pouvoir vous faire (un peu) rêver.

Et bien on ne survit pas, on décède presque instantanément… Oh la la, mais non ! C’est une blaaaague, et accessoirement une façon d’essayer d’introduire mon papier.
BREF. Pour ne pas décéder un soir de match entre jeunes cons, pardon, jeunes gens ! Il faut :

1/Un kit à pizza
Comme ça, ce soir là, à défaut de vous éclater devant la télé, vous ne ferez RIEN en cuisine. Oui, oui, ce sera vacaaaances ! Je m’explique : qui dit match, dit pizza et pourquoi pas « bière » (cela dépendra de l’âge de vos footeux).
Alors pour les faire cuisiner, et accessoirement ne rien faire !, imposez un « pizza challenge » entre équipes. Alors, qui, qui, qui concoctera la plus grasse, pardon, la meilleure ? Vous en jugerez après passage au four.

2/Un peu d’humour
Double effet kiss cool : un, ça vous fera un peu marrer; deux : ça détendra les jeunes cons, pardon, jeunes gens ! Parce que comme on me l’a répété un certain nombre de fois
« Arrête Céline ! Y’a de l’ENJEU là ! Si le PSG perd, c’est GRAVE quoi ! ».
Mes vannes préférées ? Détourner les noms des joueurs de foot, ouais, moi, ça me fait marrer, j’avoue…
Vous voulez des exemples ? Ma tu dis QUOI ? (pour Matuidi); Cava NI OUI ni NON (pour Cavani); Ra « BIO c’est bon » (pour Adrien Rabiot); Laurent Blanc ou noir ?
Bon, en général, ces petites blagues font sourire… Si on vous jette des tomates, partez… !!!

3/Un autre écran
Bon, en général, il y en a 6 par foyer, vous devriez donc trouver…
Perso, lors du dernier match du PSG, je me suis éclipsée pour mater Clem sur TF1 (merci qui pour la promo ?).
Comme intellectuellement, il n’y a pas de quoi faire cramer les neurones, vous pourrez allègrement supporter les cris de guerre des minauds, qui hurlent à la mort, là, juste en bas.

Pour mémo : l’Euro débutera le 10 juin prochain avec le match France / Roumanie, gros ENJEU !
Du coup, n’oubliez pas de congeler vos kits à pizzas et de télécharger votre série préférée, c’est bon, c’est noté ?

Longtemps que je n’ai pas écrit… La cause ? Ben « flemmagite » aigüe… J’avoue ! Et puis je me suis aussi surtout rendue compte que mes deux « beaux fils » lisaient
ce que je racontais sur eux dans mes billets, arf, la grosse loooose ! Je ne vais plus pouvoir charcler en toute impunité – enfin si, car JE reste l’adulte, nan mais !

Bref, j’ai décidé de rédiger aujourd’hui ce nouveau petit billet, car ma foi, il me semble de saison… Les beaux jours sont de retour. Bilan : on va avoir très très envie de glander (j’adore ce verbe, il est si laid !) et de lézarder au soleil… Problème : que faire de nos nains et de leurs petits potes ? Qui adorent nous coller aux basques, surtout quand on a grave envie de se poser (sinon, c’est pas marrant).

Et bien j’ai trouvé la réponse : les emmener dans un « parc de loisirs ». Vous savez ceux qui possèdent de multiples activités sur matelas pneumatiques, punching ball, trampolines, labyrinthes, légos géants, toboggans…
Ma trouvaille : Acrochat, à Thiais (c’est à 30 minutes de voiture, et surtout d’autoroute ! Mais je m’en fout ! Pour être peinard, je suis prête à tout ! Mouaaaahhhh).

Qu’est-ce qu’on va y trouver ?
-des JEUX, dans lesquels vont s’éclater nos bambins, version petits hamsters dans leur roue !
-des pères célibataires & divorcés, qui ont envie de se farcir une série sur ordinateur en (presque) paix
-des petites filles qui hurlent à vous briser les tympans !
-des prises partout pour brancher portables et ordis (le boss du truc a juste tout compris)
-des tables à langer
-de la PRESSE ! Mais pas celle des années 90 comme chez le dentiste – d’ailleurs, je me suis toujours dit qu’avec le prix de la consultation, il pourrait la renouveler au moins une fois par an…

Le matos à emporter :
-des pack d’eau : les kids vont s’y dépenser des heures durant sans vous solliciter une seule seconde ! Le PIED suprême !
Il va donc falloir les arroser, les abreuver pour que l’effort puisse durer… Mouaaaahhhhh
-une paire de boule Quies super puissante, les enfants ça crient et c’est trèèèès fatigant !
-un plaid en polaire : certes les kids transpirent comme des gueux, mais toi, t’as froid parce que basiquement tu ne bouges pas…
-un bonnet pour éviter de choper une sinusite à une semaine du départ au ski (c’était mon cas, donc je vous préviens !)
-une liste de trucs à vendre, à mettre sur le bon coin. Ben ouais double plaisir : 1/t’as la paix; 2/tu te dis que tu vas te faire des millions de dollars grâce à ton lot de body enfant taille 2 mois, RICHESSE !
-un bon bouquin
-sinon, comme le père célibataire juste en face de moi : un bon film ou de très nombreux épisodes de votre série préférée que vous passerez sur votre ordi,
équipé de son plus beau casque BB rose – la classe !

Attention ! C’est un peu cher… Entre 7 et 12 euros par enfant (le tarif comprend la présence de l’adulte « surveillant »; ensuite, tout dépend de la tranche horaire et de son affluence) mais la tranquillité n’a pas de prix vous en conviendrez.

Alors… Roulez jeunesse ! Pendant que maman fait la sieste (ou presque).

Acrochats Thiais Village
CC Thiais Village
3 Rue de la Résistance
94320 Thiais /
Tél : 01 56 70 60 10

Quand l’enfant a faim, c’est la crise… Et la panique en cuisine ! Comment éteindre le feu au plus vite ? Et nourrir l’enfant en deux temps trois mouvements (et sans l’empoisonner, MER-CI !) ? En suivant ces quelques conseils.

Tout d’abord, sachez que je suis loin d’être un cordon bleu. Ma religion ? Picard ! D’ailleurs, je bénis la femme qui l’a mis au monde… Sauf que quand son congélo est vide, on fait comment pour nourrir l’enfant, levé depuis 6h30 du matin et au bord de l’évanouissement ? Et bien on se lance dans…

1/Le croissant au jambon
Super facile ! Un reste de croissant et youpla boum, le tour est joué.
On le fourre d’une tranche de jambon, d’un pet de béchamel (25 cl litre de lait – 20 g de beurre – 2 cuillères à soupe de farine – sel et poivre ), on le recouvre encore de béchamel (parce que l’enfant s’en fout d’être gros) et de fromage rapé.
10 minutes au four et c’est prêt !

2/Le samossa
Hyper rapide à faire et plutôt bon, admettons-le.
A l’intérieur de vos feuilles de Brick (dans tous les supermarchés !) : ce que vous avez !
Perso, j’aime bien le duo chèvre / épinard. Il vous reste un oeuf ? Allez, mettez-le. Trois lardons ? Mettez-les aussi… Badigeonnez votre samossa d’huile d’olive et c’est fini !
Cuisson : 10 minutes. « Ca vous plaît, c’est moi qui l’ai faiiiiiit »

3/Le Mug Cake
J’ai découvert ce truc sur les réseaux sociaux et franchement, c’est magique !
Entre nous, c’est idéal pour un goûter, voire un dessert.
Mon préféré ? Le Mug Cake Nutella.
Voici la Recette piquée à Marmitton :
Ingrédients pour 2 personnes :
– 4 cuillères à soupe de farine
– 1 cuillère à soupe de cacao non sucré
– 2 cuillères à soupe de sucre en poudre
– 1 oeuf
– 3 cuillères à soupe de lait
– 45 g de beurre fondu
– facultatif : 1/2 cuillère à café de levure chimique
– 100 g de pâte à tartiner (type Nutella)
Pour vous donner de l’inspiration, trouvez ici les meilleures recettes de Mug Cake.

4/Le Carpaccio semoule
Ce plat devrait d’ailleurs être labellisé « dîner d’utilité publique ».
On étale son carpaccio, on l’arrose copieusement d’huile d’olive et de quelques pincées de sel de Guérande
et on l’accompagne de semoule.
Le mémo qui tue : pour 1 personne, on verse de la semoule dans une tasse à café.
On met cette tasse à café de semoule dans un bol.
On remplit cette même tasse à café d’eau et on l’ajoute au bol.
1 mn 30 au micro onde et c’est ter-mi-né !

5/Le cordon bleu de saumon
Prenez un pavé de saumon que vous découperez en 2 dans la longueur.
Dans un bol, mélangez 1 kiri, un peu de crème liquide et une herbe (ciboulette, persil.. bref, celle que vous aurez). Nappez l’intérieur du saumon avec votre préparation.
Un allez retour dans un peu de chapelure et un jaune d’oeuf, suivi d’un aller-retour dans une poêle chaude beurrée et la boucle est bouclée !

Si la photo vous a donné l’eau à la bouche : rendez-vous ici

Les vacances scolaires sont désormais derrière moi… OUF ! Car pour tout vous dire : j’ai failli crever. Pas sur les pistes non (sinon, ça ne serait pas drôle !), mais sur la route des vacances, dans le TGV… Ma mission de l’époque ? Occuper mon enfant.

Ben oui, ça a l’air simple ! Mais ça ne l’est pas, ça peut même vous ruiner un voyage entier, vous faire regretter d’avoir réservé un beau bungalow dans l’Allier (c’était pour la rime – j’aime bien…).
Mon objectif : éviter de me faire remarquer et insulter par mon voisinage. Vous le savez peut-être déjà, mais dans le train, ça va vite… On perd patience en deux secondes trente, et moi la première… Mon réflexe premier quand je m’apprête à voyager ? Vérifier que je ne suis pas entourée de nains (notamment pour pouvoir dormir…). Ah ah, vous pigez le problème ? Du coup, je réfléchis, je prépare mes déplacements, enfin, j’essaie (plus désorganisée et bordélique que moi ça n’existe pas…).

Voici ce qui en est ressorti :
-tout organiser et ranger dans un grand sac pas trop galère à porter (le sac à dos, c’est moche, mais c’est bien !)
-par « organiser » j’entends ranger dans des grandes pochettes, c’est facile à trouver ! Et donc rapide à dégainer…

Côté « jeux » :
-prévoir des feuilles blanches, des feutres, des coloriages.
En tout cas, pour les enfants de 5 ans, ça fait le job ! Clairement !
-des livres bien sûr ! Et pas Elle ou Biba, quoique…
-des Légos, pour les fans irréductibles, c’est magique !
Mon fils a bossé sur un « immeuble » pendant presque 1h, alors, qui dit mieux ?
-des jeux de cartes type Uno, Dooble, 7 familles…

Prévoyez également un peu d’énergie pour jouer :
-aux devinettes
-au ni OUI ni NON 🙂
-au jeu des couleurs (trouvez des objets dans le train de la couleur que vous aurez déterminé)
-au Pictionary (dessinez quelque chose de votre choix et faites-le deviner à votre bambin le plus rapidement possible)
-au jeu des histoires (racontez un début d’histoire et vos enfants doivent imaginer la suite…)

Vos Jokers ?
Une tablette, j’étais anti, je suis devenue POUR mais je vous rassure, c’est contrôlé.
Jeux, films, musique, Memory… C’est magique !
Une petite suprise, intriguante… (genre un casse-tête !)
Un gros pic-nic bien gras avec plein de trucs à ouvrir. Objectif : le faire dor-mir !! ZZzzzzz

Samedi, j’organise une teuf pour les 5 ans de mon fils… Honnêtement, j’ai peuuurrrr ! Je tremble même… Ils vont me repeindre l’appart de gras, de smarties écrasés, tout péter sur leur passage… Je le sens mon joli nid va se transformer en Beyrouth (avec cabane Starck au milieu, ça c’est pour la touche « classe » !).

En d’autres termes, je suis sur le point de vouloir engager des vigiles. D’autant que je vends notre appartement,
celui que je partageais avec mon ex-mari (car je m’installe avec mon nouveau compagnon – c’est
une longue et drôle d’histoire, que je vous raconterai prochainement…).
Bref… Va falloir que j’assure, que je prenne beaucoup de drogues pour ressembler à
une super G.O. made in Club Med…

C’est là qu’intervient ma petite partie « bons plans » (celle qui fera que vous ne perdrez pas
totalement votre temps)
Un anniversaire de nains, c’est Interville ! Mais en moins bien…
Prévoyez donc un max d’animations.
1/ Un jeu de fléchettes (en mousse svp)
Faites des équipes !
2/ Des chaises musicales
3/ Une pêche à la ligne (ça marche à tous les âges)
4/ Un chamboule-tout ! (redoutable !)
5/ Une course avec une petite cuillère et balle de ping pong dedans, le tout dans la bouche
6/ Une boum ! Non, je déconne… On en est pas encore au quart d’heure américain
7/ Un atelier « Do it yourself »

Astuce prodiguée par ma belle-soeur : pour trouver le matos qu’il vous faut, direction
HEMA, je ne connaissais pas…
Il y a des kits Do it yourself pas chers : bijoux pour les filles – 3 euros
et mécanos pour les garçons – 8 euros
+ tout l’attirail d’anniversaire de base avec pailles, assiettes en carton, sachets
pour les bonbons (paraît que ça se fait !!).
Cerise sur le gâteau ? Ca n’est PAS laid !
En d’autres termes : ouf ! Pas de Spider Man, d’ours ridicules, ou autres dessins de princesses bien pourris…

(Quelques jours plus tard)
Je me reconnecte pour vous raconter ce qu’il s’est réellement passé…
Personne n’a suivi mes directives, et personne n’a aimé mes super animations (à part les gros fayots).
Conclusion : optez pour les bons vieux basiques !
-Cache-cache : gros succès !
Chaussures dans mon lit, gels douche renversés dans ma douche, poussière copieusement secouée… J’ai failli pleurer ! Mais ils ont kiffé…
-Un chat, encore faut-il ne pas avoir peur de tout casser (mais surtout de faire flipper ses voisins…)
-Un, deux, trois soleil ! Et oui ! Des siècles que je n’avais pas joué à ce truc !
Et si… Le Do It Yourself a pas mal fonctionné (je suis dure avec moi-même)… Sauf qu’il faut bien vérifier l’âge mentionné sur la boî-boîte (le mécano à 5 ans, laissez tomber… J’étais pourtant si fière de mon idée !).

Ultime conseil : prévoyez 2 heures MAX de folie ! Un anniversaire de 3 heures, c’est beaucoup trop… Mon coeur a failli lâcher… En espérant que ces quelques conseils vous soient utiles ! A très vite !